Sertleşememe sonrası yaşanan duygusal travma

Erkeklerin özgüvenleri, büyük ölçüde ereksiyon ve cinsel yeterliliklerine bağlıdır. Sertleşme sorunu yaşayan çabucak hemen her erkek, bu nedenle gerçek bir duygusal kaosun içine düşer:

  • Kendisini artık “tam” bir erkek üzere hissetmez, tersine kendisini başarısız ve “iktidarsız” bir insan olarak hisseder.
  • Tam bir erkek olamamaktan utanç duyar.
  • Eşinin güçlü bir erkek bulduğunda, onu terk etmesinden korkar.
  • Başkalarının, bu durumunu öğrendiklerinde, kendisiyle alay edeceklerinden korkar.

Bu hisler ve kanılar, kişinin özsaygısını derinden sarsar ve eşiyle yahut partneriyle yaşamakta olduğu bağlantı, toplumsal bağlantıları ve çalışma yeteneği üzerinde değerli olumsuz tesirlere neden olur. Bu rahatsızlığa sahip olan erkeklerin büyük bir çoğunluğu, eşlerinden yahut partnerlerinden uzaklaşırlar. Kendilerine karşı gösterilen tüm optimist yaklaşımlardan kaçarlar ve durumları hakkında, konuşmayı reddederler. Sonuçta, sertleşme sorunu nedeniyle bir psikoterapiste gitmek ise, onlar için neredeyse aşılması mümkün olmayan bariyere dönüşür.

Eş yahut partnerin durumu:

Konuşmadıkları ve sıkıntılarını anlatmadıkları için bu rahatsızlığa sahip olan erkeklerin eşleri yahut partnerleri, onların ne yaşadıklarını ve ne üzere sorunları olduğunu, tam olarak bilemezler. Bu nedenle de, ekseriyetle aşağıda belirtilenler gibisi kuşku ve korkular hissederler:

  • Artık beni gereğince cazibeli bulmuyor mu?
  • Eşim yahut partnerim artık beni sevmiyor mu?
  • Eşimin yahut partnerimin sanki bir diğer bayanla bağı mi var?
  • Acaba ona bir yanlış mı yaptım?

Tüm bunlara ek olarak, bu üzere durumlara ait olarak birçok yerde okunan olumsuz yazılar da, erkeklerin üzerindeki baskıyı daha da kötüleştirir. Bu nedenlerden dolayı, bayanların büyük çoğunluğu eşleri yahut partnerleri konuşmayı reddettiğinde, buna karşı yapabilecek bir şey bulamayıp kendilerini çaresiz durumda hissederler.

Bu nedenle, bayanlardan gelen neredeyse tüm sorularda partnerleriyle bu mevzuyu konuşmaya nasıl başlayabilecekleri sorusunun yer alması, pek de şaşırtan bir durum değildir.

Bize başvuran bayanlar ise, eşlerinin ereksiyon bozukluğundan değil, tersine eşlerinin kendi kabuğuna çekilmesinden ve konuşmayı reddetmesinden şikayetçi olduklarını belirtmektedirler. Ayrıyeten bayanlar, eşlerinin kendileriyle bu mevzuda konuşmaları durumunda, ereksiyon sorununa ait olarak her iki taraf için de şad edici bir tahlil yolu bulunabileceğinden emin olduklarını belirtmektedirler.

Sertleşme sorunu rahatsızlığa sahip olan erkekler ise şunları yaşarlar:

“Eşimin 6 yıldır iktidarsızlık rahatsızlığı var. Kendisiyle yapmış olduğum tüm denemeler, başarısızlıkla sonuçlandı. Kendisi çok depresif ve karamsar. Onu 2 sefer hekim muayenesine götürdüm ve bu rahatsızlığının bedensel bir nedenin bulunmadığı tespit edildi. Tıpkı meskenin içerisinde 6 yıldır yaşadıklarımın en nefret ettiğim düşmanımın başına gelmesini istemem.”.

“… yaklaşık olarak 2 yıldır, yatağımızda mutlaka hiçbir şey olmuyor. Kendisini baştan çıkarmak için yaptığım her cins teşebbüs başarısızlıkla sonuçlanıyor. Akabinde, bu durumdan uzaklaşmak ve kaçmak için, birdenbire benimle rastgele kıymetsiz bir saçmalığı tartışmaya başlıyor. Cinsel hayatımız konusunda konuşmamıza müsaade vermiyor, kendisine yardım etmek istediğimi söylüyorum, lakin beni dinlemiyor ve duymazdan geliyor. Doktora gitmeme gerek yok, diyor. Bunun büsbütün olağan bir durum olduğunu düşünüyor ve yalnızca sevişmeyi değil yakınlık göstermeyi bile neredeyse hiç özlemiyor. Maço bir tutum sergileyerek, bu halin ardına gizleniyor. Ben, bu insanı seviyorum ve onun da beni sevdiğini biliyorum, yalnızca yavaş yavaş umut ve yüreğimi, kaybediyorum. Şu anda, bu alakadan diğer ne olabileceğini, sorguluyorum. Bu durumun süreksiz olmasını ve bu mevzuyu kendisiyle konuşabilmeyi çok isterdim.”.

“Yaklaşık 2 yıldır, iktidarsızlık sorunu olan bir erkekle birlikte yaşıyorum. Lakin, sorunun aslında “ben” olmadığımı anlamam, oldukça uzun bir vakit aldı. Onu, çok seviyorum ve kendisinin başarısızlıkla sonuçlanan evlilik tecrübemin akabinde benim için büyük bir talih ve bulunmaz bir nimet olduğunu, düşünüyorum. Bizim sorunumuz, kendisinin ereksiyon sorunu hakkında konuşmak istememesi. Benim her tıp teşebbüsüm (gerçekten çok fazla), başarısızlıkla sonuçlandı. Ve her denemeden sonra, güya biraz daha fazla kendi kabuğunun içerisine çekildiğini, hissediyorum. Cinsel alakanın eksiliğini şimdi hissetmiyorum, ancak bunu hissetmeye başlamaya “yakın” olduğumu biliyorum!”

“İnsanın konuşamadığı bir sorununun olmasını, çok acımasız bir durum olarak buluyorum. Bazen çığlık çığlığa bağırmam gerektiğini, aksi takdirde patlayacağım hissine kapılıyorum. Her gece sevdiğin bir insanın yanında yatmak ve tahminen bu gece olur diye düşünmek, lakin sonunda tekrar gözyaşlarına boğulmak, çok güç… İnanın, ondan çabucak yarın bir muhteşem beşere dönüşmesini beklemiyorum ve istemiyorum. Benim için, yalnızca kulağıma hafif dokunuşları bile kâfi olurdu. Onun için hala hoş bir bayan olduğumu ve “onun bayanı olduğumu” bir aşikâr etse, dünyalar benim olurdu.

Eşlerin yahut partnerlerin sorunu kendi ortalarında konuşabilmeleri de, her şeyi düzeltmek için kâfi olmayabilmektedir.

“Bir bayan olarak nitekim kendimi aşağılanmış hissettim, yeterinde cazip olmadığımı düşündüm ve cinselliğimi sorguladım. Bana, bunun bu türlü olmadığına ait tüm açıklama teşebbüsleri karşıt tepiyor. Bu kelamlara inanamıyorum ve daima yalnızca beni sakinleştirmeye çalışıyor, diye düşünüyorum. Bu mevzuda ortamızda çok konuşma yaptık ve bu konuşmalarda çok açık bir halde her şeyi konuştuk, hatta bu konuşmalar bazen bir azaba dönüştü, ikimiz de kendimizi “baskı altında” hissettik, bu nedenle konuşmaların çok da yardımcı olmadığının farkına vardık ve sorunu yaşamaya devam ettik. Vücudumu daha evvel hiç yapmadığım bir formda sorguladım. Tekrar tekrar yenilenen denemeler ve başarısızlık dehşetiyle her iki tarafın da kendi kabuklarına çekilmesi ortasında daima dalgalanıp duran bir süreç yaşadık. Aramızdaki tüm açıklık ve samimiyete karşın, hayatlarımızı olması gerekenden çok daha güç bir hale getirdik. Beni hakikaten istemediğini düşündüğüm için, ondan kaçtım ve bana dokunmasına dahi müsaade vermedim.”.

Bu kelamların tamamının bayanlara ilişkin olduğunu fark etmişsinizdir, bu bir tesadüf değildir.

Çünkü erkeklerin kendi sorunlarını ve hislerini lisana getirmeleri çok seçkin karşılaşılan bir durumdur. Hisler erkekler için bir sorun midir yoksa bu öğrenilecek bir süreç midir? Bunun tahlili nasıl elde edilir?

Erkeklerin, cinsel yeterliliğe ve ereksiyon işleve neden bu kadar büyük kıymet verdikleri sorusunun ise, verilebilecek kolay bir yanıtı mevcut değildir. Bu, daha çok insanlığın gelişme tarihiyle, kendi ferdî yetişme ve gelişimimizle, ayrıyeten toplumun medya yoluyla yansıtmakta olduğu cinselliğe verilen ehemmiyet ve kıymetle irtibatlıdır.

Bu mevzuda, elbet pek çok doktora çalışması yapılabilir ve çeşitli doktora tezleri yazılabilir.

Bununla birlikte, en zekice yanıtların bulunması ve çeşitli tahlillerin gerçekleştirilmesi bile, erkeklerin kederlerine pek fazla yarar sağlaması mümkün görünmemektedir.

Bu nedenle, bir erkeğin üstte anlatılan tipteki davranışlarla hem kendisine büyük ziyan verdiğini hem de eşinin yahut partnerinin de üzülmesine neden olduğunu bilmesi ve bir cinsel danışmana yahut cinsel terapiste gitmesi gerektiğini fark etmesi, çok daha değerlidir. Her şeyden evvel, ereksiyon bozukluklarının şimdi ne olduğu tespit edilmemiş bir diyabet, koroner kalp rahatsızlığı yahut arteriyoskleroz üzere önemli ve epey tehlikeli bir öbür hastalığın birinci emarelerinde biri olabilmektedir. Bu tip hastalığın erken teşhis ve tedavi edilmesi, bazen daha uzun bir hayat yaşayabilmenizi sağlayabilmektedir. Her durumda, hastalığın erken teşhis edilmesi ve tedaviye erken başlanması, hastalığın güzelleştirilmesini ve denetim altına alınmasını, kolaylaştırmaktadır.

İşte tam bu noktada Cinsel Danışmanlık/Cinsel Terapi devreye giriyor:

Danışmanlık hizmetleri, başarılı ve huzur veren bir cinsel hayat yaşayabilmenin önündeki pürüzlerin tespit edilmesi ve bunların ortadan kaldırılmanın prosedürleri üzerine odaklanır. Bu tip mahzurların ortasında, cinsel yaşama ait gerçekle bağdaşmayan fikirlerin oluşturulması, performansının yetersiz olacağından korkulması, eşin istek ve isteklerine ait yanlış modellerin oluşturulması, eşlerin kendi ortalarında birbirlerinden alakaya yönelik beklentilerini konuşmamış olması ve ortalarında birtakım uyuşmazlıkların bulunması üzere, nedenler yer alabilmektedir. Danışmanlık hizmetleri kapsamında, ayrıyeten eşlerin ortasındaki alakayı ve cinsel ömrü kolaylaştırabilecek ve zenginleştirebilecek maksat odaklı tavsiye ve teklifler de sağlanmaktadır.

Cinsel danışmanlık, seanslara çiftlerin bir ortada katılmaları durumunda daha yararlı ve tesirli olmaktadır. Lakin, danışman tarafından birtakım durumlarda eşlerden yalnızca biriyle görüşme yapılmasını da önerebilmektedir. Tıpkı vakitte, sabit ve kalıcı bir bağı olmayan bayanlar ve erkekler de, cinsel danışmanlık hizmetlerinden yararlanabilmektedir.

Cinsel danışmanlık uygulamasında (cinsel terapide de olduğu gibi), öncelikle danışmanlık hizmetinin hedefi ve danışmanlık hizmetinin kapsamı (örneğin en fazla 10 saat) açık ve net olarak tespit edilir. Bu müddetin yarısına gelindiğinde, bir orta kıymetlendirme yapılmasında yarar vardır. Başarılı bir cinsel danışman, danışmanlık hizmetinin tek başına kâfi olup olmayacağını yahut sorunların bir terapi programını gerektirecek kadar daha derin ve ağır olup olmadıklarını süratli kısa bir formda teşhis ederler. Ne tip bir terapi programının uygulanacağı, tespit edilen sorunlara bağlıdır. Ayrıyeten uygulanması gereken terapi, her vakit cinsel terapi olmayabilmektedir.

Sertleşme meselesinde kimi terapötik bakış açıları:

Bir çok erkek cinsel hayatında sertleşme sıkıntısıyla karşı karşıya geldiğinde paniğe kapılıyor. “Başarısız” olduklarına inanan bu erkekler çoklukla tekrar “başarısız” olacaklarından korkuyor. Niyet boyutunda “ya tekrar kalkmaz ise” ya da “bu seferde olmaz ise” fikirleriyle karşı karşıya kalıyorlar. Bu durumda gerilim ve çok performans anksiyetesi (korkusu) yaşayan erkekler bir dahaki teşebbüslerinde doğal olarak “başarısız” oluyor. Bu duruma “öğrenilmiş çaresizlik” diyoruz. Vakit içerisinde bu his ve davranış biçimleri cinsellikten soğumaya ve uzaklaşmaya neden olabiliyor. Bu durum Cinsel Fobiye kadar varan Cinsel Fonksiyon Bozukluğuna sebebiyet veriyor. Bu durum tıpkı Vajinismusta görülen cinsellikten soğumaya ve uzaklaşmaya neden olmaktadır.

Psikanalitik bakış açısından, ereksiyon bozukluğunun gerisinde anneye karşı duyulan ve bugüne kadar bilinmeyen kalan saldırganlık (agresyon) hisleri olabilir. Literatürde ve görünen klinik hadiselerde “Erken çocukluk devrindeki endişelerden kaynaklanan saldırganlıkla başa çıkmada yaşanan problemlerden” kelam etmektedir. Eşin gebe kalmasıyla yahut bir erkek çocuğu doğurmasıyla birlikte bu tip sorunların baş göstermesi, tahminen de bir çeşit “güncel Ödipus kompleksi” (Ödipal çatışma) olabilir. Bir kız arkadaş yahut eş, anne olacağında, bu durum muhtemelen erkek tarafa güçlü bir halde kendi annesini hatırlatmakta ve eşine karşı duyduğu isteğin kaybolmasına neden olmaktadır.

Otuzlu yaşların üzerinde, eşler ortasında ekseriyetle uyuşmazlıklar baş gösterir ve ereksiyon bozuklukları yaşanması nedeniyle yalnız kalma korkusu ortaya çıkar ve bu durum bir de istek ve dilek kaybı ile birleştiğinde, kişi cüret ve direncini büsbütün yitirir ve ilgili kişi üzerinde depresif tesir gösterir.

Ayrıca bu bireylerde ereksiyon bozukluklarına eşlik eden fenomenler olarak öbür sorunlarda çoğunlukla görülmektedir. Ereksiyon bozukluklar nevrotik tabloda görülen depresyon, takıntılar ve buna gibisi ruhsal problemleride beraberinde getirebilir. Ayrca narsizm den kaynaklanan Narsisistik Kişilik Bozukluğu’ndan ya da Narsisistik Kişilik Örgütlenmesi’nden kaynaklanan ereksiyon sorununun bir öteki nedenleri ortasında yer alabilir. Bu tablo daha fazla preödipal periyoda ilişkin tablolardır. Narsisitik kırılmalarda, bir erkekte sertleşme problemine sebebiyet verebilir. Vakit içerisinde kolay bir ereksiyon bozukluk bir cinsel fobi ve kaygılı hayal haline dönüşebilir. 45 yaşlarındaki ve (ikincil olarak) bir ereksiyon bozukluğu yaşayan erkekler, sıklıkla narsist kişilik özellikleri taşırlar, çünkü içinde bulundukları yaş gereği kendilerini bir hayat krizi (varoluşsal kriz) içerisinde bulurlar. Eşlerinin kendilerine karşı istek ve dileklerinin kaybolması ise, bu ömür krizinin muhtemelen daha da şiddetlenmesine neden olur.

Ereksiyon bozuklukları, tıpkı vakitte eşin davranışlarına karşı yanıt olarak da ortaya çıkmış olabilir. (eşe karşı cephe alma/tepkisel davranış) Örneğin eş vajinismus yaşıyorsa, erkek taraf bu nedenle her hangi bir vakitte tahminen de pes edecek ve bu noktada tekrar tekrar hayal kırıklığına uğramamak için, bir tıp ereksiyon bozukluğu geliştirebilecektir. (savunma düzeneği geliştirecek)

Ereksiyon bozukluğunda çiftlere yönelik tavsiye ve alıştırmalar

Konuşmak, cinsel sorunlar bakımından faydalıdır…

Önemli sorunların bilinmeyen gizli yollarla çözülmesi, çok zordur. Buna rağmen, bir sorun varsa, bu sorun hakkında konuşamıyorsanız, bu sorun daima olarak daha da büyür ve tüm hayatınızı etkileyen bir probleme dönüşür.

Ereksiyon bozuklukları, erkeklerin büyük çoğunluğunda tüm hayatlarını etkileyen bir probleme dönüşmektedir.

Cinsel hayatının sona erdiğini ve cinsel yeterliliğini kaybettiğini zannetmek ve bunu düşünmek, erkeklerde büyük bir yıkıma neden olur. Erkeklerin, eşi yahut partnerinin isteklerini artık karşılayamayacağı ve bundan sonra hor ve bedelsiz görüleceği korkusuna kapılmalarına yol açar. Erkekler, bu sorunlarını eşlerine anlattıklarında, şayet sorunu o kadar önemli bulmaz ve onun için ereksiyonun o kadar kıymetli olmadığını söylerlerse, bu kez da eşlerinin bu kelamları yalnızca kendilerini teselli etmek için söylediklerinden şüphelenirler. Çabucak akabinde, eşlerinin eninde sonunda cinsel açıdan sağlıklı bir erkek bulacakları ve kendilerini terk edecekleri korkusuna kapılırlar.

Deneyimlerimiz, bu rahatsızlık ve bu durumla alakalı gerilim yaratan niyet ve dertlerin, çiftler ortasında açık ve net olarak konuşulmasının, şahısların üzerinde rahatlatıcı ve kaygılardan uzaklaştıran bir tesir sağladığını ve farklı perspektiflere yönelik yeni kapılar açtığını göstermiştir.

Ancak, bu tip bir konuşmanın yapılacağı insanın gerçek belirlenmesi gerekmektedir, çünkü sıkıntılarımızı açık ve net bir formda anlatmamız, bizi daha kırılgan hale getirecek ve savunmasız olduğumuz alanların öbürleri tarafından öğrenilmesini sağlayacaktır. Bu tip mevzuları açık bir halde konuşmak ve görüş alışverişinde bulunmak için en ülkü ortam, cinsel danışmanlık yahut cinsel terapi hizmeti alınmasıdır. Bu nedenle, cinsel danışmanlık yahut cinsel terapi hizmeti almak üzere, çift olarak yapılan müracaatlarda, aşağıda anlatılan metodun izlenmesi yararlı olabilmektedir.

“Erkek” olan tarafın öncelikli olarak kanılarını ve hislerini sınıflandırması ve bunları değerlerine nazaran bir sıralamaya yerleştirmesi, yararlı olacaktır. Bu noktada, aşağıda belirtilen sorular yararlı olabilmektedir:

  • Eşimde yahut partnerimde neleri beğeniyorum?
  • Bizi bir ortada tutan nedir? (Ortak hayat usulü, çocuklar, ortak menfaatler, ortak mal mülk, aşk, seks, …?)
  • Cinsellik benim için ne kadar değerli?
  • Sekste neyi seviyorum? Kelam konusu dahi olmayan ne?
  • Ereksiyon bozukluğu öncesinde cinsel hayatımızda neler düzgündü ve neleri özledim?
  • Şu anda bende tam olarak neler eksik?
  • İlişkimiz açısından ereksiyon bozukluğunun ne üzere muhtemel sonuçları beni korkutuyor?
  • Benim yaşamakta olduğum ereksiyon bozukluğunun eşim yahut partnerim açısından ne manaya geliyor? Bunu hakikaten biliyor muyum yoksa yalnızca umuyor muyum? Neden korkuyorum?
  • Eşimin yahut partnerimin ereksiyon bozukluğunun kendisi açısından değeri konusundaki ne üzere tabirlerine inanmam mümkün değil? Söylediklerini, yalnızca beni teselli etmek için mi lisana getiriyor yoksa gerçek hislerini benden saklamaya mı çalışıyor?

Bu liste elbette yalnızca bir tekliftir. Bu listeleye, kendi durumunuza özel farklı soruları da ekleyebilirsiniz. Bu liste elbette yalnızca bir tekliftir. Lakin liste birebir vakitte devam niteliğindeki görüşmeler için bir ipuçları listesi olarak kullanılmaya da uygun olacaktır. Sorulara verilen farklı karşılıklar, çiftin birbirlerine karşı anlayışlarını değerli ölçüde artırabilmektedir. Bu konuşmaların başarısı bakımından, birtakım irtibat kurallarına uyulması gerekmektedir.

Söz konusu seanslara katılan çiftlerin büyük çoğunluğu, bu konuşmaların alakalarını ve ortalarındaki yakınlığı daha da derinleştirdiğini bildirmişlerdir.

Görüşmelere yönelik öneriler…

Bir görüşmenin tesiri ve başarısı, karşınızdaki şahsa durumunuz hakkında verdiğiniz bilgilerin doğruluğuna ve karşınızdaki kişinin sizin sözlerinizin aykırısı sözlerini yanlışsız halde anlamanıza bağlıdır. Aşağıda belirtilen kuralların bu kapsamda yararlı oldukları kanıtlanmıştır:

Nasıl olduğunuzu, kendinizi nasıl hissettiğinizi ve genel olarak kendinizden bahsedin. Örneğin; “hassas davranılması gerekir” demeyin, tersine “bana hassas davranılmasına gereksinimim var” deyin. “Beni ihmal ediyorsun” demeyin, bilakis “kendimi ihmal edilmiş hissediyorum” deyin.

Genellemelerden kaçının (“sen, bana karşı hiç hassas olmadın”). Somut durumları örnek olarak ele alın.

Eşinizin yahut partnerinizin durumuna anlayış gösterin. Ona, kendi dertlerinizi ve endişelerinizi anlatın (örneğin: onun için artık gereğince cazip olmama, onun tarafından artık sevilmeme gibi).

Eşinize, ereksiyon bozukluklarının tehlikeli bir öteki hastalığın bariz bir semptomu olabilme ihtimali nedeniyle, kendisi ve sıhhati için endişelendiğinizi söyleyin.

Sorunu önemsizleştirmekten kaçının (“o kadar da berbat değil, biz birbirimizi seviyoruz”).

Kendi istek isteklerinizi saklamayın! Eşinize cinselliğin sizin için ne manaya geldiğini ve cinsellik hakkında sizin için neyin değerli olduğunu anlatın. Penetrasyon sizin için kıymetli değilse, ereksiyon olmadan bile sizi tatmin edebileceğini söyleyin. Öte yandan, cinsel birleşme sizin için kıymetliyse, mevcut psikoterapi (cinsel terapi) seçeneklerini araştırın ve inceleyin.

Eşinizin yahut partnerinizin söylediklerini, kendi sözlerinizle tekrardan toparlar ve özetlerseniz ve bunları gerçek anlayıp anlamadığınızı ona sorarsanız, birçok yanlış manaya ihtimalini önleyebilirsiniz.

Eşiniz, söyledikleriniz hakkında şu anda hiçbir şey söyleyemiyorsa, ona söylediklerinizi idrak etmesi için vakit verin. Onu, kelam konusu durum hakkındaki görüşünü açıklamaya zorlamayın, bunun yerine, mevzuyu tekrar görüşmek üzere bir tarih belirleyin.

Taraflardan birinin görüşmede hakim ve baskın olmasını önlemek için, konuşma ve dinleme mühletleri vakit bakımından sonlandırılarak sırayla konuşulabilir. Örneğin 10’ar dakikalık konuşma müddetleri sırasında değişimli olarak taraflardan biri konuşur, oburu ise dinler. Elbette, bu konuşma müddetlerinin ortasında, gerek hissedilmesi durumunda, konuşma ortaları da verilebilir ve dinleme sırası gelen taraf, karşı tarafın konuşmasını katiyetle bölmez. Lakin yalnızca daha net anlamak için açıklama rica edebilir.

Eşiniz yahut partneriniz, sıkıntısının ereksiyon bozukluğu değil, onun davranışları olduğunu açık ve net olarak anladığında, görüşme maksadına ulaşmış olur. Siz, ereksiyon bozukluğu durumunda bile zevk ve haz veren bir seksin mümkün olduğunu ona anlatabilir ve gösterebilirseniz, son periyotta aranızda meydana gelen muhtemel sürtüşmelerinde sona ermesini sağlayabilirsiniz.

Karşılıklı görüşmelerin başarısızlıkla sonuçlanması durumunda…

Karşılıklı görüşmelerin, elbette başarısızlıkla sonuçlanma ihtimali de vardır. Örneğin:

  • Görüşme, karşılıklı argümanlar ve suçlamalarla sona erebilir.
  • Taraflardan biri hakarete uğrar ve bunun sonucunda susarak görüşmeyi sona erdirir.
  • Tüm görüşme daima tıpkı bahis etrafında sürer ve hiçbir ilerleme sağlanamaz.
  • Verilen vaatler ve varılan mutabakatlara taraflar uymaz.

Eşiniz görüşme yapmak istemezse yahut bu tip görüşmeler daima olumsuz sonuçlanıyorsa, tahminen ona her şeyi bir mektup yazarak anlatabilirsiniz, burada değerli olan her şeyin sakince ve yeterlice düşünülerek lisana getirilmesi kıymetlidir. Bu mektup, geçmişteki krizlerin üstesinden nasıl geldiğinizi hatırlatabilir, eşinize karşı olan hislerinizi yine canlandırabilir. Ayrıyeten ereksiyon bozukluklarına ait objektif bilgilerin ele alınmasını ve isteklerin, beklentilerin, umutların ve tıpkı mevcut duruma ait dertlerin lisana getirilmesi ve birlikte her sorunun üstesinden gelip, bir tahlil yolu bulacağınıza inancınızın tam olduğunu anlatmak maksadıyla kıymetlendirilebilir.

Tüm teşebbüslerinize karşın, görüşmeyi sürdürmenin artık mümkün olmaması durumunda, eşinize yahut partnerinize bağınızı tehlikeye ceddin, (ereksiyon bozukluğu değil!) onun bu davranışlarının olduğunu açıkça söylemelisiniz. Ona, çiftlere yönelik danışmanlık hizmetleri formunda beraberce profesyonel yardım almayı önerebilirsiniz. Tecrübeli bir danışman yahut psikoterapistle konuşmak, birçok avantaj sağlar:

Danışman, tarafsız bir üçüncü kişi olarak özellikle

  • Görüşme kurallarına uyulmasını sağlar.
  • Taraflardan her ikisinin de kıymetli hususları yanlışsız biçimde formüle edebilmelerini sağlar.
  • Taraflardan birinin tabirlerinin, başka tarafça da dinlenmesini ve anlaşılmasını sağlar.
  • Çiftin tahlil yollarını şahsen buldukları bir atmosferin oluşturulmasını sağlar.
  • Taraflar açısından bağlayıcı olacak mutabakatların yapılmasını ve bu mutabakatlara uyulup uyulmadığının takip edilmesini sağlar.

Ereksiyon bozukluğunun bir fırsat olarak kıymetlendirilmesi …

Uzun müddet devam eden ereksiyon bozukluklarının, incelenmeye kıymet değerli nedenleri olabilmektedir. Bunun yapılmaması, kişinin kendi vücut ve ruh sıhhatini ihmal etmesi ve tehlikeye atması, manasına gelmektedir. Ömrün içerisinde karşılaşılan başka birçok ağrılı ve sancılı sıkıntılarda olduğu üzere, ereksiyon bozukluklarında da çiftler bu durumu istek ve dileklerini açık ve net olarak lisana getirebilme ve bunları karşılıklı olarak paylaşabilme fırsatı yakalarlar. Ereksiyon bozuklukları, asla sağlıklı bir cinsel hayatın sona ermesi manasına gelmez. Tam tersine, bunu karşılıklı olarak bağın ve seks hayatının tekrar canlandırılmasına yönelik bir fırsat olarak değerlendirebilirsiniz.

Yayınlanan yazılar kaynak göstermeden, müsaadesiz kullanılması, kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Yapıtları Maddesine nazaran cürümdür. Yayınlanan yazılar, makaleler, haberler kaynak gösterilerek içeriği değiştirilmemek koşuluyla yayınlanmasına müsaade verilmektedir.

Abdullah ÖZER

Sosyal Çalışmacı, Bilim Uzmanı (Klinik Psikoloji)

Eğitimini almış olduğu Psikoterapi Ekolleri:

  • Focusing (DFI)
  • Pozitif Psikoterapi (WAPP)
  • Psikodinamik Psikoterapi (CSU)
  • Ego State Terapi (EST-DE/ESTI)
  • Ericksonian Psikoterapi (M.E.G.-DE)
  • Logoterapi ve Varoluşçu Tahlil (VFI-Wien)